Então… eu nem sei mais como foi que ele entrou na minha vida. Foi tão surreal que nem me lembro quando. Mas ele é uma dessas raras pessoas que entram na nossa vida para mudá-la para sempre. Entrou devagar e foi ganhando espaço. Quando dei por mim, o estrago estava feito. Como é que pode? Um completo desconhecido, entrar na sua vida do nada, e colocar tudo de cabeça pra baixo, de maneira tão avassaladora? Não sei como pode, mas foi assim que aconteceu.
Nossa…q intensidade. Nunca amei assim antes, a ponto de doer, a ponto de perdoar tudo e qualquer coisa. E por um tempo, acho que ele gostou de mim também. Por um tempo (curto) fui feliz com ele. Me pergunto onde eu errei, se foi tudo uma ilusão criada por um coração cheio de amor por ele. Às vezes sinto ódio sim, raiva, e já deveria tê-lo esquecido depois de tanto sofrimento. E seria burrice amar alguém ainda depois de certas coisas que é melhor não citar, pois não tem a menor importância. Eu acho que sou burra mesmo, sei lá.
O abraço dele me dava segurança. Toda mulher precisa de segurança ao lado do homem que ama, e isso, pra mim, é fundamental. O importante era o abraço, a segurança, o calor e a proteção que me passava. Imagina perder isso? É como ficar sem chão.
E aquele olhar? Quando olhava dentro dos olhos dele, tinha a sensação que o conhecia de outras vidas. E isso dizia muita coisa ao meu coração. Inteligente, um ótimo amante… tantas coisas… parecia ser fácil ser feliz ao lado dele…
Mas no fim das contas, eu acho que tudo isso que vi nele, foi criação minha. Eu amei aquilo que achei que tinha visto nele, e o pior de tudo é que ainda amo. Como fazer para esquecer alguém que na verdade nunca existiu? No fundo, eu já não sei mais o que foi real, ou o que foi somente sonho meu.
O fato é que tínhamos feito planos ou foi devaneio meu? E eu tenho saudade deles. Eu tenho saudade dele. Seja lá quem tenha sido esse sonho que sonhei. E ainda tenho sentimentos por ele.
Mas agora, o que me resta é um coração em pedaços, planos desfeitos, e sonhos que aos poucos se transformam em fumaça e ainda hão de se esvair por completo. E aí vai ficar só o vazio. Eu tenho medo do vazio. Mas vai ver será melhor sentir nada que essa dor física no peito, né? Sei lá. Eu só queria ser feliz e entregar tanto amor que carrego no peito a alguém que realmente o quisesse.
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